Стоять дівчатка, стоять осторонь,
Хусточки в руках смикають…
Тому що на десять дівчат,
За статистикою: – 3 голубих, 2 алкоголіка, 3 розлучених, 4 наркомана і 1 нормальний, але він одружений…
– Барабан повністю заряджений, знаряддя готове до бою. Настав час навести порядок в цьому гадюшнику.
– Серйозно? Ти навіть пральну машину не можеш без пафосу включити?
Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася, сама пробачила.
– Літак з Австралії розбився. Ірочка, оголоси це якось м’якше.
– Громадяни, які зустрічають літак з Австралії, – ідіть додому.
Знаєте, як це класно мати молодшу сестричку? Вона і прибере за тобою, і чай наллє, і сорочки погладить, і їсти зробить, і пульт принесе. Не знаєте? Я теж не знаю, a от брат мій знає.
Двоє підлітків обіймаються в машині на передньому сидінні.
Справа заходить далеко, і хлопець шепоче своїй подрузі:
– Не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Ні, – відповідає вона.
Збентежений хлопець продовжує в тому ж дусі і, бачачи, що
все йде як треба, повторює своє питання:
– Не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Не хочу.
Хлопець взагалі зніяковів, але вигляду не подає, продовжує
ласки. Через деякий час, бачачи, що дівчина явно
готова на все, він знову запитує:
– Не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Ні.
– Але чому?
– Я хочу бути тут, з тобою!
Дружина чоловікові:
– Дорогий, я зроблю тебе зараз дуже щасливим!
Чоловік:
– Мені буде дуже тебе не вистачати!
В одного мужика, головним захопленням у житті якого був гольф, до 60 років почало сильно псуватися зір. Не бажаючи розлучатися зі своїм улюбленим видом спорту, мужик йде до окуліста. Лікар, обстеживши його, похитав головою:
– На жаль, ваш випадок безнадійний, повернуть нормальний зір вам вже не можна. Але я знаю одного 94-річного дідуся, у якого прекрасне зір – очі як у орла.
– А при чому тут він?
– Ви могли б з ним домовитися разом ходити грати в гольф, і він буде бачити, куди полетів м’ячик.
Послухавшись поради доктора, мужик домовляється з дідком, і на наступний ранок вони разом приходять на поле. Мужик б’є ключкою по м’ячу, який летить метрів на 150, і запитує дідуся:
– Бачив, який удар?
– Бачив!
– А куди м’ячик полетів, бачив?
– Звичайно!
– Ну і куди він полетів?
– Я вже забув.
чудес соціалізму
У всіх було місце роботи
Незважаючи на те, що у всіх було місце роботи, ніхто не працював
Незважаючи на те, що ніхто не працював, норма виконувалася на 100%
Незважаючи на те, що норма виконувалася на 100%, у магазинах нічого не було
Незважаючи на те, що в магазинах нічого не було, у всіх все було
Незважаючи на те, що у всіх все було, всі крали
Незважаючи на те, що всі крали, всього вистачало
Містечко у нас маленьке, всі один одного знають. Тому слово “анонімних” у назві нашого клубу ми прибрали.
Коли мені було 7 років, моя подруга Катя сказала, що мріє вирости принцесою.
А я сказав, що мрію вирости таким багатим, щоб купувати собі блок жуйки коли хочеться.
Катя посміялася наді мною і сказала, що я дебіл і моя мрія ніколи не здійсниться.
Шах і мат, сучка. Шах і мат…
– Раніше у мене були проблеми з алкоголем.
– Серйозно? Які?
– Мені не подобався смак.
Як показало дослідження, на циновках найбільше сидять японці, на
диванах – американці, на нарах – росіяни, а на валізах – євреї.
