Подслушано в понеділок, 3 березня 2014р

13

Чоловік автомаляр. Дуже часто зливає бензин з машин, які стоять на фарбування. Як – то раз, невдало зливаючи, хапнув бензину – блював 2 години 🙂

******

Чесно, соромно зізнатися, але чоловік одягає мене вранці в універ:) Я сова, дуже – дуже.. Він одягає мені колготки, плаття, розчісує волосся, приносить каву і шоколадку, тоді МОЖЛИВО я прокинуся. Поки я п’ю каву, і фарбуюся, він гріє машину. Живемо за містом, їхати в універ в центр міста, приблизно годину. Сьогодні дізналася, що вагітна. Коли їхали сказала, він закричав.. БОЖЕ 21 РІК ОДНА ДИТИНА ВЖЕ Є, ДРУГИЙ НА ПІДХОДІ!!! Але все одно сказав, що натренувався на мені :))

******

Коли було років 10, пылесосила кімнату, зняла насадку і трубою наробила собі купу засосів. На всьому тілі й обличчі, досі згадую мамині очі 😀

******

Служу в якості розвідки для дівчини мого брата. Вона питає, я впізнаю і розповідаю їй. Брат поки не підозрює. Мені соромно (

******

Я священик РПЦ. Одружений. Двоє дітей. Влітку закохався в одну дівчину. Стою на службі, згадую її і мене навпіл рве від болю, злості і ненависті до себе. Сходжу з розуму і спиваюсь.

******

Рано чи пізно я закохуюся у всіх чоловіків, з ким добре спілкуюся. І тільки боягузтво не дозволяє переспати з кожним з них. Спасибі їй за це

******

Одягла вчора нове пальто, цілий день їздила по справах, і, звичайно ж, ввечері виявила бовтається ззаду цінник і пакетик з запасний ґудзиком.. Де ви ховалися весь день – любителі поправляти комірці і знімати ниточки з одягу незнайомців??

******

Бісить,коли уві сні не можеш крикнути чи вдарити когось,намагаєшся щосили,а виходить що ти пошепки що то намагаєшся сказати…

******

Моєму хлопцеві 24 роки і досі, 2 молочних зуба. Тепер я боюся, що вони випадуть у нього перед весіллям, і я буду виходити заміж за беззубого шипилявого мужика =D

******

У мене є подруга, вона досить бідно живе в гуртожитку, а я не те щоб багата, але тим не менш отримую від батьків в 4-5 разів більше, плюс працюю. То годую, то косметики принесу. Терпіти не можу, коли у неї з’являються багаті залицяльники, закидывающие її подарунками – тільки я повинна бути великодушною, і мої подарунки самі класні!!!

******

У перший місяць спільного життя почула, як чоловік у сні говорить на незрозумілій мові. Спочатку хихотіла, потім прислухалася і стало реально страшно, аж мороз по шкірі. Так він теревенив на тарабарщине 2-3 хв, а коли прокинувся став кричати, чому я його не розбудила. Виявляється, в цей час йому снилося, що якісь чорні сутності намагалися вселитися в нього, душили його. Ця фігня з ним відбувається 4 рази на місяць. Тепер як тільки почую цей жахливий говір, відразу його буджу.

******

Якось виходжу вранці на балкон і бачу в будинку навпроти теж на балконі стоїть жінка. Вона так наполегливо копирсалася в носі, що я мимоволі засміялася. Тут вона мене помітила і говорить : “Тобі все це здається? ти спиш” і втекла. Жінці років 50 )))

******

У подруги значний, добротний такий бюст. І нещодавно я їй робила фотку на аву: так от, з допомогою чаклунства, моїх навичок і фотошопу, на фотці її ці самі цицьки стали рази так в півтора менше..)))

******

У дитинстві з сестрою тренувалися робити уколи на великому кактусі. Багато уколів зробили, але кактус не врятували

******

Пам’ятаю як у селі дід одягала плаття і жіночий парик. Т. до питух дико не любив мужиків і сильно клювал їх!)

******

здаю кров,щоб скинутися на коньяк преподу,щоб отримати залік..

******

У мене дуже виразні очі. Влаштувалася на роботу,перший час з-за мого незрозумілого для них погляду вони думали, що я дуже зла,і всіх ненавиджу!!!!

******

Відрощую бороду раз в 2-3 місяці і кожен раз коли вона достатньо відростає, зі мною трапляється якась невідома хрень. То міліція забере у відділок для з’ясування особистості. Перукар дзвонить в 0:30 і запрошує в сауну до дівчаток. То скінхеди-націоналісти рятують єврея, тобто мене, від гопоти. То моя дівчина їде з мого дня народження до свого колишнього. Але коли я голюся нічого такого не відбувається, знову настає звичайна тихе життя. Я це назвав “теорія бороди”

******

Листуюся з дівчиною.Сидячи за комп’ютером) і коли мені приходять повідомлення від неї, то на телефон приходять повідомлення. Вона навіть не уявляє, як приємно отримувати від неї повідомлення. Тому, що телефон у мене знаходиться між ніг. У режимі вібрації))

******

Я дружина дуже багатої людини, а сама народилася в бідній родині… І на своєму досвіді знаю, як важко доводиться убогим, і всі гроші, які дає мені мій чоловік на шмотки я віддаю сиротам і нужденним сім’ям. Мені дуже приємно бачити їхні очі говорять “спасибі”))

******

Випив вперше за рік. Робота така, пити не можна. Ломанул акаунт колишньої та заодно її хлопця. Треба упевнитися, що з нею зараз гідний хлопець. Щастя їм, хоч і шалено сумую.

******

Мені вже чимало немає, але, проходячи повз пильних брудних машин, я не можу не зупинитися і не намалювати хуец на склі.

******

Їхав сьогодні в інше місто на ранковою електричкою. Їхати цілих шість годин, заснув. Наснилося, що я в цій же електричці їжу і намагаюся заснути, але як тільки прилягу на лавку долає занепокоєння за збереження багажу. Розбудили, а я в рюкзак вчепився 🙂 Було дуже дивне відчуття коли зрозумів, що так сон збігся.

******

Дуже чітко пам’ятаю, як мені вихователька в садочку сказала “З кожним роком ти стаєш все гірше і гірше”. Мені тоді п’ять років виповнилося.

******

Прекрасний той момент, коли приходиш додому і розумієш, що тобі більше не потрібно втягувати свій жирний живіт.

******

Перше, про що я подумала, коли побачила, що вкрали гаманець, це співчуття не про гроші, це моторошне жаль про дисконтних картах!… 🙁 🙁

******

Я працюю патологоанатомом, на роботі є медсестра, яка схиблена на фільмах жахів. Одного разу вона розповідала, що обожнює “Пилку”, ну тоді, коли до мене прибув черговий труп, я вирізав на його животі пазл (як у фільмі), покликав цю медсестру і показав їй. На наступний день вона пішла в міліцію, розповісти про маніяка. Ось такий я лікар))

******

Під час хвороб, коли навіть встати несила, розумієш, як важливо мати рідних поруч. А я, мудило, все мрію з’їхати.

******

Смажив макарони. Вивалив на сковорідку, і мені здалося, що вони аплодують мені. Не розгубився і театрально перед ними розкланявся! :))

******

Мій коханець розлучається, бо має намір одружитися на… Інший. Я ебала.

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru