О 8.30 ранку тест на вагітність показав, що дружина вагітна, а в 11.00 ми вже посварилися, сперечаючись, в який інститут дитині поступати.
Повертається Ваня з Парижа, садить свою Машку за стіл:
– Ну, Мань, Париж – це повний п…! На Фефелеву вежу забираюсь –
Мань, … твою мать! Ліворуч подивишся – … твою мать, Мань!
Направо глянеш – Мань, твою мать!… Вперед, назад … Мань,
твою матір!… Ти чого плачеш-то, Мань?
– Краса яка!
Вона була надзвичайно милою, добродушною і соромливою дівчиною в ті рідкісні хвилини, коли її ніхто не дратував.
Усміхнена дівчина красивіше нафарбованою.
Ізя Гольдберг отримує поштою запрошення від Рабиновича на свою срібну
весілля. У кінці запрошення написано:
“Тим друзям, які не зможуть до нас прийти, подарунки будуть повернуті”.
Ізя каже дружині:
– Треба щось подарувати, не надіслати подарунок незручно. Але є вихід –
ми до Рабиновичу не підемо. Подарунок-то повинні повернути.
Коротше, Ізя йде до сусіда і просить позичити на кілька днів рокошный
і страшно дорогий срібний канделябр. Відсилають цей канделябр Рабиновичу.
Проходить три дні, п’ять днів, тиждень, два – канделябр не повертається.
Ще через тиждень Ізя каже дружині:
– Забув, видно, Рабинович про мене і канделябре. Зайду-но я до нього
і ненав’язливо натякну.
Заходить. Рабінович зустрічає його з розпростертими обіймами:
– Ну, нарешті-то, дорогий. А я якраз сьогодні дружині кажу – якщо наш Ізя
і сьогодні не зможе прийти, ввечері відсилаємо канделябр.
– Цікаво, а леопард знає, що він виглядає пішло?
– Леопард пішло не виглядає вульгарно виглядають корови, напялившие на себе шкуру леопарда.
– А вашого котика можна погладити?
– Звичайно! Тільки хвилиночку почекайте, я зараз принесу йод і бинти.
Біля залізничного переїзду пробка. Машини сигналять,
водії хвилюються. З будки виходить дідусь:
– Наберіться терпіння, мужики! Поїзд запізнюється на п’ять годин.
Третій раз прийшов старий на берег. Синє море розбурхалося. Виплила золота рибка і, не питаючи ні про що старого, відразу ж дала йому адресу студента Раскольникова.
І пішов він по шляху істинному, та не в ту сторону…
Троє чоловіків, які купили пляшку горілки, були дуже здивовані коли продавець нагадала, що за законом вони протягом двох тижнів, при наявності чека, можуть повернути покупку.
Туреччина капітулювала і погодилася на введення російських туристів.
Гардероб. Гардероб це Китай. Так, Ви можете говорити кому завгодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показує дулю) КИТАЙ.
Антресолі. Антресолі це Монголія, тому що ніхрена не зрозуміло, що там лежить, що там відбувається, взагалі ніхрена не зрозуміло.
Кухня. Кухня це Близький Схід, тому що там постійно, щось готується, все на ножах, постійний фарш, м’ясо по стінах, сльози, соплі і в центрі цього диктатор, який смердить хімічною зброєю.
Якщо Ви живете з тещею, то кімната тещі це США. Відкриваємо двері — ось воно, обличчя керівника світу. А якщо Ви тільки сунетеся на Близький Схід, все, війна забезпечена.
Туалет. Туалет це Голландія. Тому що нерівно покладений кахель постійно нагадує Вам, що його клали в стані повної обкуренности.
Телевізор. Телевізор це Україна. Тому що пульт управління гуляє по руках, тому кожну хвилину на Україні нова програма.
Кіт, якщо у Вас живе кіт, то це Прибалтика. Їсть на халяву, п’є на халяву, дрібно капостить і робить вигляд, що нічого не розуміє по-російськи.
Холодильник це Євросоюз, чого там тільки немає, і начебто все лежить акуратно, по поличках, але обов’язково щось одне смердить. Як тільки жерти нічого, відразу всі лізуть в Євросоюз, і Прибалтика теж суне туди свій ніс.
Балкон це Єгипет. Ніде в світі Ви не знайдете більшої кількості старожитностей, причому цієї фігні там цілі піраміди.
Старий молоток. Старий молоток це Люксембург. А де він? Та хто ж його знає, де він!
Гараж це Париж. В центрі стоїть велика купа заліза, під якою можна трахатись годинами.
І власне Ви у всьому цьому – Росія. До пори До часу посміхаєтеся США. Годуйте Прибалтику. Боретеся за право володіння пультом управління України. Стикаєтеся з Євросоюзом. І мрієте здохнути в Парижі …
