– 1903, кхе-кхе, рік, судячи з усього – САСШ.
Днями у мене відбулася розмова, який здався мені досить кумедним. Повинен зізнатися, що заздалегідь обіцяючи його “забавность”, я насправді нітрохи не ризикую. Досвідчені, досвідчені читачі, які пройшли, так би мовити, світову літературу, міцно знають, що після таких анонсів як правило нічого путнього не буває – і негайно перейдуть до картинок, не витрачаючи свого часу і не дратуючись моєї незручністю. Читачі ж недосвідчені, зі світової літератури засвоїли лише… *блогир зробив бридливе обличчя і звернувся до дружини – мила, що там читають… ці… маси?.. “347 принципів мільйонерів”? дякую, я так і думав* засвоїли лише “прикладне чтиво”, будуть цілком задоволені і цієї невигадливої історії.
Сталося це в невеликому мережевому супермаркеті, де я укладав нечисленні товари в пакет, а дружина оплачувала покупки. Ще на вході мою увагу привернув (sic!) молодий охоронець – він виглядав досить нестандартно для… для охоронців у супермаркеті, так. Знаєте, було там щось суміщене – модна цапина борідка з подвывертом (розумію – це важко уявити, але описати ще складніше), якісь локони і при цьому – уявіть собі – щось на зразок лисини. При цьому охоронець вів себе як молодий Варіс Валдіс Пельш – посміхався, пританцьовував і взагалі виглядав задоволеним життям.
Моє добре серце пораділо. Ось, думав я, розшукуючи шоколад для діабетиків (ні-ні, не переживайте, це не для мене – це в гості), а реформи-то йдуть, спасибі президентові Одіну (місцевий гумор), навіть охоронці виглядають по-новому – на зміну похмурим, испитым харям приходять позитивні обличчя нової держави. Хотілося піднести хвалу святому покровителю всіх охоронців Хуберту Люттихскому, але бентежила конфесійна приналежність покійного, який помер задовго до 1054 року. І от, в цих роздумах я і опинився на касі, з пакетом у руках і гордістю в серці.
Тут-то ми і познайомилися. Метросексуальний охоронець виявився сукою зовсім не охоронцем, а представником компанії проводить кампанію (хе-хе) з продажу якийсь вейперской гидоти. В руках у нього була коробка, а в коробці лежав нехитрий набір: цигарки, запальничку і невелику посудину. Можливо, я дізнався б і більше, але лже-охоронець крім креативності, мав ще й жахливої дикцією, так що… давайте-но я викладу це прямим текстом –
ЛО – *посміхаючись* – Привіт! Скажіть, а Ви палите?
ПБ – *з працею розгорнувши шию на 90 градусів* – немає.
*пауза, в ході якої МЛО обмірковував незвичну для нього ситуацію, де людина з особою жлоба виявився некурящим*
ЛО – *посміхаючись ще ширше* – Приходьте до нас, якщо раптом *нерозбірливо* тоді ми *нерозбірливо* і Ви у нас *нерозбірливо*
ПБ – *в передчутті* – що, вибачте?
ЛО *посміхаючись максимально широко, з відтінком професійної поблажливості* – *нерозбірливо* ми підберемо Вам *нерозбірливо*
ПБ – *дуже ввічливо* – тобто Ви пропонуєте мені почати курити?
ЛО – *бадьоро і радісно* – І якщо Ви почнете, то прийшовши до нас, Ви зможете *нерозбірливо*
ПБ – *добродушно* – Спасибі! Ну а якщо Ви захворієте на рак, то приходьте до мене – я з задоволенням допоможу Вам з безкоштовним обстеженням! *добрий сміх, кінець історії*
Треба зауважити, що ПБ (а це, звичайно ж, ваш покірний слуга, Популярний Блогир) збрехав – він не зміг би допомогти молодій людині з безкоштовним дослідженням – не зміг, навіть якби й захотів. Тому краще все-таки не палити (особливо вейп, який нітрохи не краще звичайних цигарок), а нюхати. Нюхати тютюн.
Від цього, друзі мої, суцільна користь і одні тільки плюси: по-перше, з часом у вас обов’язково з’явиться прекрасна колекція табакерок, які можна з гордістю демонструвати начальству або приятелям, а по-друге, уявіть собі, наскільки вишуканіше маенры нюхателя тютюну (і табакерок, не забувайте про цьому!) від звичайного жалюгідного курця. В той час, як останній змушений кооперуватися з подібними до себе невдахами в різного роду принизливих положеннях, людина з табакеркой гордо сидить на призначеному йому місці, періодично зрошуючи простір навколо себе благородним розкотистим “ачхи!.. дякую вас”. Спокійно і благообразно його обличчя, як би говорить світу: нюхали тютюн багато гідних людей, в тому числі і я.
Ну а тепер, після цієї короткої підводки, давайте ж розглянемо представлені в добірці типи курців.
