З пояснювальної:
– Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазила через чоловіка і …
…трохи затрималася…
Посварилася з чоловіком, відвернулася, лежу і думаю: Обійми, ну обнимиииииии блін!!!
І тут він такий обіймає, а я ” ТАК, РУКИ ПРИБРАВ !”
Заходить вранці мужик в хату і каже: доброго ранку вам, синки! Якийсь козел вночі нашу корову вкрав!Старший син каже: Козел – значить, дрібний.Середній: Дрібний – значить з Вільшанки.Молодший: З Вільшанки – значить, Васька Косою!Прийшли до Васьки і кажуть:- Васько, віддавай нам нашу корову!- Та не бачив я вашої корови!Стали Ваську бити. Били, били – не віддає. Повели Ваську до судді:- Ось, Васька Косою нашу корову вкрав! Били – не віддає. Скажи ти йому, щоб віддав.Суддя і каже:- А як ви дізналися, що це Васька корову вкрав?Батько відповідає: Ну, значить, заходжу я вранці у хлів і бачу – якийсь козел нашу корову вкрав!Старший син: Козел – значить, дрібний!Середній: Дрібний – значить з Вільшанки, там всі такі.Молодший: З Вільшанки — значить, Васька Косою, більше нікому!- Зрозуміло, – говорить суддя … А скажіть-но мені, мужики, що у мене в цій коробці лежить?Батько почухав потилицю: Коробка квадратна…Старший син: Значить, всередині кругле.Середній: Кругле, значить оранжеве.Молодший: Помаранчеве – ясний пень, апельсин!Суддя відкриває коробку і дістає звідти … апельсин. І каже:- Васько, віддавай мужикам корову!
Мужик (дзвонить в госпіталь):- Терміново надсилайте швидку. У дружини почалися родові перейми!Диспетчер:- Заспокойтеся, будь ласка. Це її перша дитина? Мужик:- Ні, це її чоловік…
З шкільних робіт з біології (авторський стиль, пунктуація і орфографія збережені):
Каркодил – він як яшперица, тільки велика. У нево є чехуя. Каркодил свої зариває яйця в пісок, потомушто якщо він спить ними на ружу, вони портются. Лисиці ходять па адиночке, і лише іноді парами, коли їм потрібно заїсти молодого тюленя заползшего в ліс.
Вчора стало зрозуміло, у чому сенс життя… Про що думають жінки… Про що мовчать чоловіки… Як влаштований світ і всіх зробити щасливими… А сьогодні знову нічого не зрозуміло… Сьогодні отходняк.
Уроки зроблені, мати охрипла, дочка оглухла, сусіди вивчили все напам’ять, собака переказала.
Якщо на вулиці в Німеччині ви зустріли красиву, доглянуту жінку з хорошою фігурою, прекрасним манікюром і стильним одягом, знайте – це чоловік.
Доктор входить в палату, де лежить молода жінка.
– Доброго ранку, роздягайтеся – мені треба вас оглянути…
– Але мене вже оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі!
– Так, так, він мені так і сказав…
Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, то він всю ніч буде піклується про нього, вкривати і боятися перевернутися.
Попав мужик в лікарню. Нянечка приносить обід – кусочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім кличе няньку. Вона:- Чого треба?- Марка поштова є у вас?- А марка навіщо?- Після обіду звик почитати що-небудь.
Гра для гуманітаріїв: сідайте в коло і по черзі починаєте говорити: “У мене є улюблена робота”. Програє той, хто починає плакати.
Історія, яка сталася на одному провінційному театрі.
Грали Отелло, і в якості Дездемони була одна молоденька дебютанточка. Вона, природно, хвилюється. І ось підходить справу до сцени її вбивства. На сцені така вся з себе цнотлива ліжко під балдахіном. І ось лягла ця сама дебютантка за цим балдахіном ногами не в ту сторону. Відкриває Отелло з одного боку балдахін – а там ноги. Ну що поробиш, закрив Отелло балдахін і так задумався тяжко. А Дездемона збагнула, що лежить не в тому напрямку, і … ага, перелегла. Відкриває Отелло балдахін з іншого боку, а там … ноги!
Після чого продовжувати трагедію було, як ви розумієте, вже неможливо.
Коли я був піонером, мені розповідали, як добре буде жити в майбутньому. Зараз мені розповідають, як добре було жити, коли я був піонером.
