Подслушано у середу, 26 лютого 2014р

47

тут підкат такий був ну просто сто зі ста: Йду мимо офісу якогось, мужик (років 30) стоїть, курить :”Дівчина,у вас щось випало!” обертаюся рыскаю очима,мало-“У вас посмішка випала”…дивлюся на нього як на дебіла,а він “посмішка…у вас випала”

******

коли я виходжу на балкон, мій молодий чоловік мене там закриває, і щоб він мене відкрив, я повинна показати йому цицьки!!

******

Що таке щастя..? Це коли ти, тремтячими ногами переступаючи, входиш в мед.кабінет, де повільно з очей свого 8-річного сина, знімають пов’язку. І ось він, народжений сліпим, вперше бачить все навколо своїми оченятами. І це щастя навіть перемежовується з диким болем. І ці сльози градом від слів:”мамо а ти така смішна і сльози наче кришталеві у тебе”.. Ось воно, щастя.

******

Коли нема чого робити, то йду гуляти пішки по місту… ..з анальними кульками в попі. Люди, якщо бачите людину з вихляючої ходою і блаженством на обличчі – це я! 🙂

******

мій хлопець любить дихати мені в ніс.а нещодавно він просік,що якщо постаратися,можна таким чином надувати щоки,як повітряна кулька.ну ось..прийшов,поснідав,надув мені щоки і пішов. тепер все навколо пахне ковбасою ^^

******

Вчора проводжала брата додому. Бігла за поїздом по платформі, а він висунувся з вікна тамбура. І знаєте що? Я на бігу дала йому “п’ять” ! )))

******

Ех, був час, коли я перепливала з одного берега до іншого і назад… у ванні:))

******

Під час куні мій МЧ лежить на животі і виляє ніжками туди – суду, як маленький хлопчик на сонячній галявині. Доводиться ловити кайф з закритими очима …інакше не стримаюся заржу))

******

Я – ветеринар. І мені іноді доводиться стояти з рукою, засунутой по лікоть в коров’ячу дупу. Вам гидко це читати, але взимку там кльово гріти руки))

******

У батька з юності були проблеми з алкоголем, але ось уже кілька років він зав’язав, але ніхто не в курсі, яким саме способом\методом йому це вдалося. А гени – річ підступна, і мені вже пора теж зав’язати, перейняти його досвід, але тут я постала перед дилемою: запитати-таки – довідатися як він впорався, або ж не засмучувати його – адже я його улюблена молодша донька..

******

коли я не слухаю музику на вулиці або в транспорті,то мені здається,що я чую чужі думки!

******

“Ваші свідки недостатньо Єгови, поиеговьте і приходьте знову”,- сказала я після півгодинних дебатів з фанатами Бога, які прийшли мене зомбувати.

******

Ми з братом поїхали в табір,мама працює допізна,а дід сидить удома один,нудьгує.Вчора мама попросила сусідок-бабусь заходити до нього в гості іноді,на що одна з них відповіла «А він купив презервативи?Хай купує,тоді і ходити часто будемо!» Радує,що навіть у 70 років не перестають так жартувати:)

******

Коли їду в метро,люблю заглядати в екрани електронних книг планшетів людей сидять поруч і за якимись уривками вгадувати, що саме читає людина. А іноді деякі з творів беру собі на замітку і потім прочитую сама.

******

Одного разу в 8 років, у мене хитався зуб. Тато попросив подивитися на нього. Тримаючи двома пальцями мій молочний зуб, нібито розглядаючи його і перевіряючи, іншою рукою він ударив мене по лобі, в слідстві чого мій зуб був успішно видалений. Смеющееся обличчя мого батька незабутньо.Люблю тата

******

Моя дівчина регулярно закохується в інших хлопців. Заебался вгадувати, чи закохана вона зараз у кого-то або просто задумалася/зайнята/втомилася. У сексі все нормально, так ні ж…

******

Коли ми сваримося з татом і я розумію, що у мене закінчилися аргументи, я підходжу і тицяю йому в живіт зі словом: “Калабунга!”, і все відразу утихомиривается:)

******

Коли йду по вулиці, в голові виникає думка про те, що на мене жодного разу в житті голуб не срал! Одразу починаю думати про те, що з усіма моїми знайомими це вже відбувалося, а зі мною немає. В житті ще багато всього мене чекає попереду, і коли-небудь настане і моя черга…

******

я розлучилася з чоловіком два роки тому. але моя бабуся досі не в курсі. тому що, якщо дізнається, що у неї трапиться інфаркт. ось і доводиться, коли приходимо до неї в гості – на її день народження і на 9 травня розігрувати щасливу сім’ю.

******

У мене амплуа веселій оторвы і любительки генітального гумору) А на ділі я смущака), і як водиться, за всіма цими цицьками-письками варто параноя на рахунок того, а не колода я в ліжку та інші радості комплексу неповноцінності. Психологічна захисна реакція, мабуть. Сьогодні легко культивувати в суспільстві будь-свій образ, є всі інструменти. Не ведіться на це все.

******

Бісить, коли не малолітні вже дівчата, начитавшись убогих статей, починають уважно оцінювати розмір носа мужика, або великого пальця руки\ноги, або яке-небудь відстань від пупка до кадика, думаючи, що це якось співвідноситься з розміром члена! Тупі курки, блять!

******

Довго думала в дитинстві,чому пахви називаються саме під пахвами? Не прийшла ні до яких логічних умовиводів, але вирішила для себе, що у мишок западини під передніми лапами повинні називатися “подлюди”))

******

У ранній молодості, по дурості відбила хлопця у близької подруги Юля. І протягом наступних п’яти років всі неприємності, які траплялися у мене у відносинах, створювали дівчинки на ім’я Юля, навіть той самий хлопець пішов від мене до кривозубой Юлі! На моєму рахунку вже вісім Юль, яких я ненавиджу. Думаю вона мене прокляла:(

******

Була в Японії. Справжня країна споживання – є все, абсолютно, навіть те, що неможливо собі уявити, але що виявляється дуже корисним і потрібним ПІСЛЯ покупки. Купила я (причому чисто випадково) спеціальні наклейки в пахвові западини одягу: вони вбирають в себе піт і одяг навіть в саму спеку продовжує виглядати естетично:) Як завжди, перед від’їздом забула закупитися такими додому, але знайшла вихід: тепер клею в пройму одягу… обрізані щоденки!

******

Я хлопець. Моя самооцінка дуже низька. Я не люблю себе. Мені не подобається моє обличчя, я не вважаю себе симпатичним, милим і т. д. Я вважаю себе страшним, тупим, неосвіченим, черствим, придуркуватим, безглуздим, задрот, кретином, невдахою, криворуким, і просто дурнем. Але є дещо, що єдине, що мені в собі подобається. Це мій зад. І, чорт візьми, він прекрасний :3

******

Спілкувався я значить якось з однією дівчинкою, дійшло до сексу. Справа була у неї вдома, і в неї в одному місці постійно провалювався диван. Ось він провалився в черговий раз, але нам-то не до нього! Тут я відчуваю, що починаю завалюватися набік, падаю з дівчини і в серцях вигукую “Еб*ва Маріанська западина!”. Дівчина, збентежено:- Взагалі-то ти у мене тільки другий… -Я так-то про диван.” Коротше в цей день нормально ми так і не потрахалися, зате поржали від душі 😀

******

сьогодні в трамваї двоє парей 18ти років, сидять переді мною, обговорювали як швидко вони можуть розстебнути ліфчик на дівчині однією рукою. мені 24 і приблизно половину життя я щодня вдягаю і знімаю ліфчик як мінімум по одному разу на день. і мені ще не вдавалося розстебнути його однією рукою, скільки не намагалася. то хлопці ті пиздять, то я чмо криворукое.

******

Коли я стану кілером, на вбивство криворукий перукаря, я буду робити знижку 90%

******

мій улюблений робила мені манікюр і педикюр! криво,нерівно,.. Фарбуючи нігті разом з пальцями, зате як старався!) Та це щире визнання його до мене любові! )

******

Мені здається, що через жіночий туалет бізнес-центру, де я працюю, йде наркотрафік. В одній з кабінок завжди зрушена кришка з бочка. Бісить! Я поправляю, а хто-то навіщо туди лазить і потім криво ставить! Стопудово там закладка! І коли-небудь я що-небудь та раздобуду собі там! )))

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru