— Ти знаєш, що таке «жіночий рай»?
— Що?
— Це багато-багато магазинів, по яких можна ходити, дивитися, приміряти і купувати всю вічне життя, ніколи не втомлюючись, і водити за собою чоловіка.
— А що таке «чоловічий пекло» знаєш?
— Ні.
— Це потрапити в жіночий рай.
На дискотеці біля барної стійки сидить дівчина. До неї підходить хлопець:
— Дівчина, а ви танцюєте?
— Так.
— Тоді підіть, потанцюйте поки, а то мені потрібен стілець.
Сьогодні вживу бачив один з найшвидших каналів передачі даних: 32 Гб в секунду. Пилосос засмоктав флешку.
Лікар — пацієнту:
— Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: тільки
пісне м’ясо, відмовитися від солодкого, хлібобулочних виробів, ніякого
алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти…
Так, і найголовніше, — більше радійте життю, дорогий мій!!
— У мене є дві новини.
— Почни з гарною.
— Хто тобі сказав, що є хороша?
Якщо говорити про ввічливості, то тільки в Росії уночі у провулку можна
зустріти людину, яка жваво поцікавиться, які у тебе проблеми.
Вона хотіла б жити на Манхеттені, але не кидати ж торгівлю котлетами.
Сімейна пара у лікаря:
— Лікарю, моя дружина зовсім не хоче займатися сексом.
— Це неправда! — протестує дружина. — Я хочу! Але не кожен місяць!
Вранці зустрічаються два друга:
— Сема, — каже Яша, — сьогодні у мене була жахлива ніч! Прямо-таки
кошмар! Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Демі Мур, Памела Андерсон і моя
дружина Роза боролися за те, щоб віддатися мені!
— І це ти називаєш кошмаром?
— Так, тому що не перемогла-таки моя Троянда!
Хто в армії служив, той в цирку не сміється. Працівники військкоматів стали
ходити в цирк і дивитися, хто сміється. Таким нехитрим способом ряди
збройних сил поповнили 5000 новобранців.
Зупиняє даішник машину і питає:
— А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому у відповідь:
— А я їх напам’ять пам’ятаю!
Коли я був маленьким, моя сім’я часто переїжджала. Іноді я не міг знайти їх за півроку.
За правилами етикету м’ясо треба запивати червоним вином, рибу — білим, а плавлений сирок — горілкою.
