La prossima volta che ti sorprendi a soffocare una risata quando qualcuno inciampa o versa il caffè, non sentirti in colpa. Quel barlume di soddisfazione è un’emozione umana normale e universale – un fenomeno che i tedeschi chiamano schadenfreude (SHAH-den-froy-duh), che si traduce in “danno-gioia”. Anche se sembra sbagliato ammetterlo, la ricerca suggerisce che provare piacere per la sfortuna di un’altra persona è sorprendentemente comune, con radici complesse nella nostra psicologia e nelle interazioni sociali.
La scienza dietro la gioia dannosa
Gli scienziati sono sempre più interessati al perché sperimentiamo lo schadenfreude. Non si tratta solo di crudeltà; è spesso legato all’equità, alla concorrenza o semplicemente a una sensazione di sollievo per il fatto che non siamo noi a fallire. Gli studi dimostrano che anche i bambini piccoli manifestano questa emozione, come dimostrato dalla psicologa Simone Shamay-Tsoory dell’Università di Haifa. La sua ricerca ha rivelato che i bambini piccoli si sentono felici quando la madre presta più attenzione a un altro bambino, soprattutto se in seguito la madre “accidentalmente” subisce un piccolo inconveniente, come versare acqua. Questo schadenfreude iniziale sembra radicato in un senso di giustizia: vedere qualcuno che è stato ingiusto sperimentare una conseguenza negativa.
Invecchiando, i fattori scatenanti si evolvono. Mentre i bambini sperimentano principalmente lo schadenfreude della “giustizia”, gli adolescenti hanno maggiori probabilità di provare piacere quando qualcuno che non gli piace fallisce, un tipo di “avversione”. Questo cambiamento è in linea con uno sviluppo morale più complesso e può, sfortunatamente, degenerare in comportamenti aggressivi come il cyberbullismo, soprattutto in ambienti privi di aspettative di gentilezza.
Il ruolo del cervello nella Schadenfreude
Le scansioni cerebrali che utilizzano la fMRI rivelano che lo schadenfreude non è un’emozione semplice; è neurologicamente complesso. Quando assistiamo alla sfortuna di qualcun altro, soprattutto se invidiamo il suo successo, l’attività aumenta nella corteccia cingolata anteriore, una regione associata al dolore. Poi, quando inciampano, si attiva lo striato ventrale, il centro di ricompensa del cervello. Ciò suggerisce che lo schadenfreude calma i nostri sentimenti di inadeguatezza facendoci sentire momentaneamente superiori. Non si tratta solo di godersi la propria sofferenza; si tratta di ripristinare un senso di equilibrio.
Il rovescio della medaglia: dalla meschinità all’abuso
Sebbene spesso innocuo, lo schadenfreude può essere un terreno scivoloso. Gli individui che lo praticano frequentemente tendono ad essere manipolatori, emotivamente distaccati e socialmente aggressivi. Ciò può degenerare in bullismo, diffusione di voci o formazione di cricche esclusive. La conclusione fondamentale è che lo schadenfreude incontrollato non è solo una sensazione fugace; può rafforzare comportamenti dannosi nel tempo.
Il potere del perdono
Se ti ritrovi fissato sulla caduta di un’altra persona, gli psicologi consigliano di coltivare il perdono. Non come mezzo per scusare le proprie azioni, ma come un modo per liberarsi dal ciclo della negatività. Trattenere la rabbia e il risentimento attiva la risposta del cervello di lotta o fuga, portando a stress e problemi di salute a lungo termine. Perdonare non significa condonare gli errori; significa scegliere di non lasciarsi consumare.
Sfruttare la Schadenfreude per sempre?
Sorprendentemente, lo schadenfreude può anche essere incanalato in modo costruttivo. La psicologa dei consumatori Yael Zemack-Rugar dell’Università della Florida Centrale ha scoperto che gli eventi di raccolta fondi con elementi di giocosa umiliazione – come le vasche per le schiacciate o le cabine per il lancio delle torte – raccolgono più soldi. L’attrattiva risiede nella temporanea inversione delle dinamiche di potere, consentendo ai partecipanti di “abbattere le figure autoritarie” in modo innocuo.
In definitiva, lo schadenfreude è una parte complessa dell’esperienza umana. Riconoscere la sua esistenza, comprenderne i fattori scatenanti e gestire i suoi impulsi più oscuri sono cruciali per mantenere relazioni sane e prevenire l’escalation in comportamenti dannosi. Anche se non sempre ci piace sentirlo, fingere che non esista non lo farà scomparire.
