За повідомленнями британських ЗМІ, в центрі Лондона штучним інтелектом був придбаний особняк вартістю близько 5 мільярдів російських рублів.
– Чому ти знову спізнився?
– Пробки.
– А ти не пробував виходити раніше?
– Пробував. Не сподобалося.
Замовник на об’єкті приймає роботу у підрядника. Той підводить його до викопаної шахті діаметром 3 метри і глибиною 50 метрів, зазирають туди, на дні горить прожектор.
Замовник: Що за фігня???
Підрядник: Ось же креслення!! за нього і зробили.
Замовник:(перевертаючи креслення на 180 градусів) — Це маяк, е-мое! М А Я К!
Йду з другом по вулиці. Біля відкритого люка з напруженим обличчям стоїть робочий і тримає кабель, що йде всередину. Спокійно проходячи повз, мій приятель несподівано кричить “підсікай!”
Робочий щосили смикає кабель, з люка доноситься добірний мат.
Першого близнюка ставимо в чергу до банківської каси. Другий забігає в банк з вигуком: “Стій! Я – це ти з майбутнього! Не купуй долари! У лютому курс впаде до 20!” Тікає…
Вчора невідомий подзвонив в Держдуму і сказав, що там закладено сенс. На щастя, приїхали фахівці і з’ясували, що ніякого сенсу в Держдумі немає.
– Як я вас впізнаю?
– Вам назустріч буде йти дівчина і ви подумаєте – хоч би не вона! Так от, це буду я.
У Болгарії чуваки купили нову Газель для перевезення помідорів. Поки гнали і далі протягом місяця експлуатації в салоні ззаду лунав якийсь металевий стукіт, причину якого знайти не вдавалося – і викидали все з салону, в т. ч. запаску, домкрати і т. д., і відкручували сидіння – стукає, і не зрозуміло де.
У підсумку надійшли грамотно – один хитає машину, другий стетоскопом прослуховує кузов. Виявили, що стукає усередині вертикального короби жорсткості, який зсередини салону приварений до листа обшивки. Не полінувалися, вирізали болгаркою дірку. Всередині короба на товстої волосіні висить гайка М24 і записка російською мовою: “Молодець, знайшов!”.
З тролейбуса виходить приїжджий і питає першого зустрічного:
– А де ваша знаменита Дерибасівська?
– Так вам треба було ще чотири зупинки проїхати!
– А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити!
– Вибачте, а ви стояли або сиділи?
– Скажіть, чи можна Мойшу до телефону?
– Тут таких немає.
Через 5 хвилин:
– Таки можна Мойшу до телефону?
– Такі не проживають.
Третій дзвінок:
– Будьте люб’язні Михайло Борисыча.
– Мойша! Тебе до телефону!
– Тобі п’ять або шість ложечок цукру?
– Три, але шоб я бачив.
Зустрічаються два євреї:
– Мойша, що я бачу? Ти читаєш антисемітську літературу?
– Таки так!
– Але як ти можеш?
– Ой, Сема! Почитав я нашу, єврейську літературу. Суцільний депресія нас все переслідували, вбивали, мучили, різали, влаштовували Шоа і Голокост.
– Аж тошно!
– А почитав антисемітську літературу ми, виявляється, правимо світом, ми всім заправляємо, всіх розставляємо на важливі пости, всіх купили. Суцільний позитив!
– Циля, і де ви пропали?! Я ж переживаю! Раптом у вас все добре …
Пасажир летить перший раз в літаку. Висота 10000 метрів. Бідоласі погано, його трясе, його нудить.
Раптом прямо перед його очима з’являються маленькі ангелок й чортик.
– Що? Страшно, брате? — співчутливо запитує янголятко.
– З-страшно-о!
– Хочеш, мабуть, скоріше на землю потрапити?
– Х-хочу-у!
Янголятко, звертаючись до чертику:
– Ну, чо встав, як бовдур? Глушині двигуни!
