SMS-ка дружині: “Викрадений інопланетянами… Ставлять на мені досліди Вже…
облили парфумами, вимазали губною помадою, исцарапали всю спину, відібрали
гроші… Через годину обіцяли відпустити”.
Не витрачайте гроші на одяг…
Витрачайте гроші на подорожі…
Яка різниця, скільки років вашим кедів, якщо ви гуляєте в них по Парижу.
А ви знали, що співдружність, що складається більш ніж з 300 планет, постійно стежить за нами з нашої орбіти і оберігає від помилок, які могли б призвести до кінця світу? Я – ні. А ось таксист, який віз мене сьогодні, знав.
Мужик виграв в Держлото купу грошей. Друзі пристають:
– Ні фіга собі! Як це ти примудрився – в Держлото і виграти?
– Та розумієте… Мені сон приснився. Шість сімок. Ну, я поставив на
сорок дев’ять – і виграв!
– Не врубався… Шістьма сім – сорок два…
– Ну та й ходи босий, раз такий грамотний…
Кооперативу на постійну роботу потрібен:
– досвідчений бухгалтер (можна жінка)…
… а також досвідчена жінка (можна бухгалтер).
– Лейтенант Петров!
– Я!
– Хочете отримати старшого лейтенанта?
– Хочу, товаришу майор!
– Беріть документи і отримайте старшого лейтенанта Іванова
з витверезника!
65-річна акушерка пологового будинку дістала підлогу Саранська.
– О, боже!
– Вибачте, ви помилилися…
Грузин – судовим засідателям:
– Я завжди думав, що “За розбещення неповнолітньої” – це тост,
а не стаття!
– Здрастуйте! Я ваша нова сусідка, на хвилинку, у вас сіль є?
– Здрастуйте! Проходьте, роздягайтеся, зараз разом пошукаємо.
Жінці вночі сниться кошмар, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
– Що з тобою, дорога? – запитує він.
– Мені наснилося, ніби за мною гналися людожери, а попереду мене виявилася прірву.
Мені нічого не залишалося робити, я стрибнула і полетіла вниз.
На щастя, мені вдалося вхопитися за деревце, торчащее зі скелі… і після цього я прокинулася.
– Ну от бачиш, ти врятувалася. Так що можеш тепер деревце відпустити.
Дивиться мужик фільм про двійників відомих людей і каже дружині:
– От би мені теж двійника!
– Навіщо?! Тобі-то, алкашу, він до чого?!
– Ну як… Ось завис б я з мужиками на пару вихідних в гаражі бухати, а він би мене по будинку заміщав, і ти б не нервувала даремно!
– Та йди ти хоч на тиждень, бухай скільки влізе!
Ну мужик на слові зловив її, і уперся в гараж. День бухає з мужиками, два, три. Дивно, думає, дружина навіть не подзвонила жодного разу. Поперся додому, завалюється на поріг, а там з дружиною мужик якийсь.
Відбулася розмова:
– Чого вилупився?! Це твій двійник, як ти бажав!
– Який нафіг двійник?! Він навіть не схожий на мене ні крапельки!!!
– Зате як заміщує! Як заміщує!!!
Син, простягає мамі щоденник і, дивлячись в очі, говорить:
– Головне, що ми усі здорові, правда, мамо?
По супермаркету мужик штовхає тачку з двома хлопцями.
Тітонька, що йде назустріч, питає:
– Де такого товару набрали?
На що мужик серйозно відповідає:
– Саморобні…
