Клієнт замовив каву. Принесли. Побачивши, що п’ють пиво, покликав офіціанта:
— Заберіть кави і принесіть пиво.
Принесли. Випиває пиво і йде.
— А платити за пиво?
— Так я вам кави за нього віддав!
— А ви й за каву не платили.
— Так я його і не пив!
Адвокат виступає в суді:
– Панове присяжні засідателі! Сам факт того, що обвинувачений обрав мене своїм адвокатом, свідчить про його повної неосудності.
Зустрічаються два композитора.
Один так сумно каже:
– Тьху, лайно, а не погода!
На що другий відповідає:
– До речі, про лайні. Колега, що новенького ви вигадали?
— На останніх змаганнях з біатлону наш стрілець потрапив у трійку призерів, а конкретно — в срібну медалістку!
Ох, вже наші дороги….сів за кермо ….і…..поскакав…
— Скажи, люба, чому ти робиш фрикадельки різного розміру?
—Але, мій милий, ти ж сам просив урізноманітнити наше харчування…
Одеса. Крик з балкона:
– Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
– Я що, змерз?
– Ні, ти хочеш їсти!))
**
Спека. У нового російського зламаний кондиціонер, він заходить в магазин. І про чудо — шампунь з кондиціонером. І недорого. Він і каже:
— мені 56 шт. цих з кондиціонером…
— Шампунів?
— Ага. І кондиціонери окремо.
**
Водій сміттєвої машини Григорій заспокоює себе тим, що він в дитинстві так і мріяв…
