Уявіть собі таку картину. Ви, після довго дні на роботі, стомлено приходите додому. Традиційно оглядаєте все навколо. Дитина цілий, вся меблі на місці, квіти в горщиках, можна видихнути… І тут вам назустріч виходить ваш Барсик, криво підстрижений під лева. А ззаду задоволений юний перукар.
Що робити? Накричати, отшлепать, поставити в кут? А якщо хочеться зробити все відразу? Не поспішайте. Заспокойтеся, скориставшись способами, про які ми писали раніше і прочитайте цю статтю.
Ми згадали найчастіші види покарання і додали до кожного пункту думки «за» і «проти» батьків з різних форумів і сторінок соцмереж.
1. Застосовувати силу.
Дуже багато батьків годинами сперечаються на тематичних форумах про те, можна чи не можна застосовувати фізичну силу, як метод виховання. Одні категорично проти і готові відстоювати цю позицію з піною у рота, інші вважають, що від кількох ляпанців нічого не буде, треті кажуть, що без ременя і не виховаєш.
ЗА:
«Людей бити не можна, ніяких, ні великих, ні маленьких. Але якщо у людини істерика, то його зупиняють ляпасом, чи не так? Так, у переважній більшості випадків (на мій погляд) фізична „покарання“ дитини — це розпис у безпорадності батьків і в педагогічному „фіаско“. Але бувають випадки коли дитини почуття можна привести тільки ляпанцем по попі? (при цьому залишаючись внутрішньо спокійний і як не дивно виходячи з батьківської любові)».
«Одна справа „бити“ дітей і зовсім інше „шльопнути по попі“. Ось в рік ніхто нікого не карав, але зараз синові 2,5 роки і шльопанці по дупі іноді заробляє. І мене, і сестру в дитинстві по попі ляскали, а один раз я навіть ременя вихопила (за справу, сама пам’ятаю). Зросли звичайними, вихованими і люблячими людей дівчатами. Мого чоловіка в дитинстві поколачивали грунтовно, виріс начебто теж вихованим, але злість на батьків присутній. Може і послати (раз чула :((((
Таким чином, мій висновок зводиться до того, що рідкісні шльопанці по дупі (у справі) інший раз просто незамінні. І вони не мають нічого спільного з поняттям „бити“, „бити“ дитини.
Ще мені подобається спосіб заспокоєння — разок ремінцем шльопнути, а потім лякати тільки їм, мовляв, зараз каааак візьму ремінь…».
ПРОТИ:
«Мене били в дитинстві за всяку дурницю. ну що я можу сказати? Нехай не дивуються, що дзвоню я рідко приїжджаю ще рідше та й про що нам говорити?
І насправді справа не в битті, а не бажання батьків зрозуміти свою дитину (в моєму випадку) Я звичайно за них переживаю і сподіваюся, що все у них добре, але підтримки мені від них нуль».
«Я ляпанцем по попі і інші покарання теж не розумію і не сприймаю. Нас батьки ніколи пальцем не чіпали, все йшло виховної бесіди. Я свою дитину теж ще жодного разу не стукнула і в куток не поставила. Ви самі подумайте, коли ви вимовляєте слово не МОЖНА! що це означає для дитини? адже він не розуміє, що не можна? чому не можна? Я своїй дитині все дозволяю пробувати. Щоб він розумів мої слова. Хоче помацати гарячий чайник? — дайте пальчиком доторкнутися, нехай зрозуміє, що не можна-значить небезпечно. Нехай візьме ножиці і під вашим наглядом поріже папір, пошиє голкою, вколеться. Щоб слово не можна не було порожнім звуком. Нехай забруднить на вулиці одяг, пострибає в калюжі, насолодиться (треба мати одяг для вулиці, яку можна извозить в грязі) Це ж дитинство і всьому треба вчити і пробувати. Моя дитина день у день проливає кухоль. Ну що робити? а у вас хіба не буває такого? немає настрою, розбили посуд, не хочете сьогодні купатися. Адже Вас ніхто по попі не б’є. Ви хочете, щоб дитина була і вів себе з вашої моделі, яку ви склали у себе в голові. А дитина – особистість, в першу чергу, і це треба враховувати».
2. Кричати.
А прикрикнути на дитину — можна чи не можна? Багатосторінкові форуми рясніють темами: «Кричу на дитину: що робити?!». Тут думки розходяться трохи менше, ніж в питанні ляпанців, більшість батьків проти крику, самим же потім соромно стає за нестриманість. Тому ці теми на форумах і з’являються.
ЗА:
«Таке іноді буває. Говориш йому раз, два, три, чотири рази — як у порожнечу, реакції нуль, потім як гаркнешь… І відразу все доходить!!!»
«Теж іноді кричу, нічого не можу з собою вдіяти. Особливо, коли по сотому разу треба повторювати — а шапку узяв, а той поклав, а це зробив. І нічого, чи так-так, а потім все виявляється забуто, ору… Звичайно, не добре, але зате як допомагає. Головне не часто, щоб не звик до ору».
ПРОТИ:
«Репетують (батьки) від безсилля, коли не можуть або не знають як себе вести. Далі — для доньки це приклад того, як ТРЕБА себе вести, і вона істерить у відповідь. Діти — дзеркальне відображення своїх батьків, вони дуже уважні і дааалеко не дурні. В ідеалі батькові має бути достатньо одного погляду, щоб дитина зрозуміла, що засмучує своєю поведінкою».
«Ви поставте себе на місце дитини? або уявіть, що ви вже дама у віці, а ваша вже доросла дочка в силу різних проблем, втоми кричить на свою вже стареньку матір?
як вам буде?».
3. Залякувати.
Всі ми знаємо приповідки в дусі «не будеш слухатися-віддам Бабі-Язі». І ще: «Все! Зараз викину всі твої іграшки!». Обидва нездійсненні обіцянки, дитина після першого ж невиконаного слова може перестати сприймати вас серйозно. Але багато хто вважає, що це допомагає. І сподіваються, що Баба-Яга і правда забере неслухняне чадо хоча б на пару годинок.
ЗА:
«У мене діти телефонні маніяки, тому якщо пробують скандалити, кажу що якщо ще раз повторитися, телефон заберу і не віддам. Діти дуже швидко приймають правила гри».
«Доча — та ще ласун. Варто їй сказати, що сама з’їм все солодке (я звичайно не з’їм, його у нас дуже багато), як відразу — мама-мамочка, більше не буду. Працює безвідмовно».
ПРОТИ:
«Залякування невідомо чим — сумнівний варіант, невідомо, як відіб’ється на дитині. Ну наприклад, зустріне стареньку на вулиці і подумає це та сама Баба Яга, стрес.
Якщо лякати, хоча краще погрожувати, чимось конкретним, щоб не було польоту фантазії, який незрозуміло куди заверне».
«Найчастіше переляк обумовлений неправильною тактикою виховання, виникає як результат різного роду залякувань. Наприклад: „будеш погано себе вести, тітка лікар зробить укол“ або „дяді віддам міліціонеру“ або „не будеш слухатися, — потягне собака“ і т. д. І ось нешкідливий, що впливає хвостом Кулька, підбіг до малюка, стає дуже сильним подразником, а лікар, що прийшов до хворої дитини, викликає у нього жах».
4. Позбавити чогось.
Забрати улюблену іграшку, заборонити солодке або планшет, не пустити в кіно — ось те, що часто роблять батьки у відповідь на витівку дитини. Здається, досить логічним. Зробив нам погано — ось і ми тобі погано, око за око, телефон — за розбитий м’ячем сервіз.
ЗА:
«Ми свою дитину караємо так: забираємо у нього все машинки, якими він грає. Якщо він сильно в чомусь провинився, то на два-три дні від залишається без іграшок. Ще ставимо в кут, слава Богу, що почав розуміти що це таке і навіщо його туди ставлять».
«Найкраще позбавити дитину чого-небудь. Наприклад, якщо рве книжки, псує іграшки — забрати і довго не віддавати. Якщо дитина постарше став погано вчитися з-за занадто частого торчания в інтернеті, вилучити планшет, телефон. Позбавляти солодкого, мультиків, прогулянок іноді безглуздо, тому що є діти, які скажуть, що не дуже-то їм це потрібно. Суджу по собі і своїй дитині».
ПРОТИ:
«Не можна всіх дітей гребти під одну гребінку. У мене двоє дітей, і кожному доводиться застосовувати свій метод. Якщо на старшого сина завжди діяло ізолювання і позбавлення яких-небудь благ і задоволень, то молодший дитина дуже впертий і це на нього не діє, допомагає висловлювання свого засмучення такою поведінкою і розмови про не допустимість такого».
«Забирати улюблене — це неправильно. А якщо б у вас забрали на роботі телефон за те, що ви вийшли відповісти на дзвінок, не сподобалося б напевно. Має бути таке покарання, як вчинок. Розбив — прибирай, накричав — вибачся і завжди можна домовитися, а не відбирати».
5. Влаштувати бойкот.
Навіщо кричати або битися, якщо можна просто помовчати? Нехай дитина сама зрозуміє, в чому справа, поки мама мовчки займається своїми справами. Тиха мама, тихий дитина, тиша і спокій…
ЗА:
«А мене батьки карали повним игнором: дійшло швидко-я зрозуміла наскільки гидко я вчинила, що зі мною навіть розмовляти не хочуть, навіть в мою сторону дивитися не бажають. Бити і кричати марно, кут взагалі вважаю тупим і безглуздим. Я і зі своїми дітьми перестаю розмовляти, ефект настає швидше-самі підходять, озвучують свій вчинок і ведуть себе інакше. Треба, щоб дитина сам проаналізував свою поведінку і зрозумів, в чому він не правий».
«Я дітей не карала. Але сама дуже засмутилася і замовкала. І донька і син дуже переживали., що я мовчу й починали самі мене питати, чому у мене такий сумний вигляд і чому я мовчу. Ось тоді я їм пояснювала причину моєї смутку, вони самі просили пробачення, ми мирилися і наші розбіжності були погашені обіймами».
ПРОТИ:
«По-моєму, набагато краще буде обговорити з дитиною причину Вашого невдоволення, пояснити, чим поганий його вчинок і чому не варто так робити в майбутньому. Ігнорувати малюка і не розмовляти з ним дійсно не дуже добре. По-перше, дитина може і не зрозуміти, із-за чого мама на нього образилася. По-друге, він так і звикне „замовчувати“ проблеми, а в подальшому це нічого хорошого не принесе».
«Дитина не телепат, щоб зрозуміти за що мама обидку затамувала, особливо дитина. Це буде тиснути на нього, але він може не здогадатися або не захотіти запитати. У підсумку півгодини мовчання і засмучені мама і малюк, кому це треба?».
6. Ставити в кут.
Ще одна обговорювана тема — чи можна ставити в кут? Одні кажуть, що можна, їх ставили, вони своїх дітей ставлять, а ті своїх ствавить будуть. Немає нічого краще кошти, перевіреного часом. Інші кажуть, що діти по кутах не стоять і взагалі там негативна енергія накопичується. Хто правий — вирішувати вам.
ЗА:
«Оптимальний метод покарання, на думку нашого лікаря, — старий добрий Кут. За хуліганство, відмова слухатися, необґрунтовані примхи, не припинилися після першого (!) попередження, треба взяти дитину за руку, подивитися йому в очі, коротко і чітко сказати, за що його карають, і відвести в порожній кут, краще навіть в іншій кімнаті, і заборонити їх нього виходити (якщо вийде без попиту — повернути)».
«Доче 1,5 року і стояла біля компа і вимагала включити мультик. почала нити (не плакати), психувати, топотать т. к. я не збиралася їй включати його і сказала „ні“. відвела в кут, сказала, що як перестане вередувати зможе вийти. та не пройшло і хвилини, як дитина, і забув про свою істерику. тепер починає командувати, я їй — хоч в кут? детенок відразу стає слухняним. правда не часто кутом пригрожаю, щоб як жарт не стало у нас».
ПРОТИ:
«Наскільки точно пам’ятаю себе маленькою і мене ставили в кут, але справа в тому, що я не пам’ятаю про що я там думала, але як правило почуття провини не відчувала, мабуть тому, що мама багато часу на пояснення не витрачала, просто ставила і все. Старшого сина, маленьким теж в куточок ставила „подумати про свою поведінку“, навчаючись на батьківських помилках приділяла час на пояснення причини покарання. Синку зазвичай „думав“ там лежачи, сидячи і теж так і незрозуміло про що:)».
«Не можна поставити в кут. Брат мій стояв, а я ні, виходила просто і починала займатися якимись іншими справами. Мене можна було або попросити щось не робити/робити, або чітко пояснити чому саме такі до мене вимоги. Зазвичай після цього я легко йшла на домовленості. Дочку свою ніколи в кути не ставила, зате, якщо дитина сильно расшалился, я відводила її в іншу кімнату, сідала з нею поруч і розбирала докладно, що саме мені здається неправильним в її поведінці, потім пропонувала посидіти і подумати, в чому причина і як уникнути помилок».
7. Змусити працювати.
Ще один частий вид покарання — це праця. Найчастіше — робота по дому. «Тепер три тижні будеш мити посуд!». І себе розвантажили, і дитину покарали, і посуд буде чистим. Правда можливо не дуже цілою, якщо вашій шкоднику це все набридне.
ЗА:
«Здрастуйте, я вважаю що найголовніші види покарання, це працею і позбавлення деяких задоволень. Праця завжди допомагає дитині виправитися і хто чоловіка праця облагороджує, і допоможе усвідомити свої вчинки».
«Зараз у дітей взагалі ніякої трудової дисципліни, треба якось привчати, хоч так. Зате робота по дому буде зроблена і дитина попрацювати. У мене якщо син погано себе вів, я його на вихідні не залишала вдома за компом, а на дачу до діда будувати колодязь відправляла».
ПРОТИ:
«Я один раз, з дуру, мабуть, з-за прогулу в школі змусила дитини всі підлоги в будинку вимити. Ну, сина, звичайно, вимив, але з тих пір будь-яке прохання допомогти з прибиранням сприймає в багнети. У нього є і свої обов’язки по будинку, але ось підлоги тепер — це тільки за прогул, мабуть».
«Ні в якому разі!!! Це не покарання, ж, ви одна сім’я і повинні розподіляти роботу по дому, а не карати їй. А так мити посуд буде тільки по святах чи що?».
Що ще можна порадити батькам при покаранні дитини?
Один злочин — одне покарання, відповідне проступку. Не будьте жорстокі до дрібних провинностям і не спускайте дитині з рук серйозні проступки.
Дитина повинна знати правила поведінки. Якщо ви заздалегідь не пояснили йому, що робити можна, а що не можна, то це скоріше ваша, чому його вина.
Не затягуйте. Дитина швидко забуває скоєне. Покарання повинне піти відразу після, а не ввечері, коли у вас буде час.
Будьте спокійні. Якщо ви постійно підвищуєте голос, то дитина звикне до цього і перестане сприймати це як загрозу. А заодно перейме такий вид поведінки для себе.
Узгодьте думку з чоловіком/родичами. Якщо тато сварить, а мама прощає, то дитина дуже швидко почне маніпулювати ситуацією на свою користь. Ви повинні бути солідарні, принаймні, з точки зору дитини.
Сваріть дитину на самоті. Не варто карати дитину прилюдно, це сильно тисне психологічно.
Не карайте дитину за те, чим самі грішите. Якщо до цього ви акуратно підрівняли шерсть кота, не дивуйтеся, що дитина вирішила повторити за вами.
Заохочуйте хорошу поведінку. Пам’ятайте, що крім батога, є ще і пряник.
Враховуйте вік і характер дитини. У різні періоди на дітей діють різні дисциплінарні заходи.
Зрозуміло, що ставити школяра в кут вже не за віком. Крім цього, не забувайте і про його особистість. Якщо ваша дитина зазвичай сумний і задумливий — не застосовуйте метод «залякування», якщо занадто активний — читання моралі не допоможе і т. д.
Слухняних дітей вам і менше приводів їх карати!
